психотерапевт Киев, семейный психолог Киев, сексопатолог Киев

Здравствуйте. Как мне познакомиться с парнем или сделать так чтобы он сам подошел, если я безмысленная, вообще неуверенная в себе психически больная девственница с неуверенной походкой и кривой спиной. Но держать спину прямо я почти научилась. Но выходя на улицу я теряюсь. Когда что то не происходит я испытываю сильную безысходность. Но зато симпатичная:) пытаюсь красиво ходить. Но мне так хочется найти парня, а то мне страшно всегда. Всю жизнь. И ещё у меня всю жизнь сводит живот и тошнит и это никогда не пройдет. Зачем себя обманывать. Врачи терапевты говорят что ничего нет. Я знаю что никогда не попаду в рай, даже если он есть. Я слишком злая и тупая. И боюсь смерти даже кровь от страха из носа идет, в голове чтото начинает как будто резать. Я её не выдержу. Я наверно застряну между жизнью и смертью и вечно буду там. Вечно буду боятся.
Хочу говорить фигню. О том что мир теряется и рушится, о том что он дома и не знает зачем его родили. Зачем интересно? А ещё я как ребенок. Разве я смогу найти себе парня?

Здравствуйте! Мне 20 лет, у меня проблема с наступлением естественной эякуляции. Чаще всего оргазма вообще не бывает, только если с руки, а естественным путём, если и наступает, то после сношения более часа, эрекция держится стабильно и даже через некоторое время после редких случаев естественного оргазма.
Заранее большое спасибо…

здравствуйте! у меня такая проблема 2 года наза у меня появилось чувство комка в горле (какое наражение) пропал аппетит, слабость, сухость во рту я пропила афабазол и это состояние как то незаметно ушло. потом через полгода у меня опять повторилось такое состояние я опять пропила афабазол и все прошло. Сейчас в июле у меня поднялось давление и мне стало страшно началась паническая закружилась голова участилось сердцебиение мне стало страшно что я могу умереть. Потом это прошло. Но когда я выхожу на улицу у меня не стого не с сего начинается чувство тревоги учащенно бьется сердце мне становиться трашно что я могу умереть (ЭКГ - делала в норме) начинается паника и мне надо сразу бежать домой, я не могу оставаться дома одна мне кажется вдруг мне будет плохо и я одна. Я пропила фенибут у меня вроде бы ушли панические атаки но осталось тревожное состояние. Я обратилась к психотерапевту мне прописали стрезам и тералиджем (на ночь) сейчас я их пью 2 недели у меня ушли тревоги но страх остался (если где то что то болит то мне страшно). Еще у меня появляется иногда чувство что жизнь скучная , комок в горле, какая то слабость. Какая то напреженность в голове в теле я не могу расслабиться или иногда сглотнуть. Что это такое со мной и вообще это лечиться ? Это состояние так мешает нормальной жизни. Как вообще от этого излечиться? Может я еще мало пью те таблетки которые мне прописали?

здраствуйте.доктор меня мучает следующие проблемы:я стал замкнутым,когда нахожусь в компании все время молчу не могу найти темы для общения не могу поддержать какую либо тему,фантазия отсутствует,очень трудно принимать какое либо решение,не могу объяснить какую нибудь ситуацию по своему так как я ее понимаю,память сильно нарушенна пить таблетки выполнял различные упражнения для улучшения памяти не помогло,постоянно сосотояние сонное,ощущение как будто нахожусь в нереальности.также мучает ощущнние что мозг что то сжимает.каждый новый день похож на предыдущий одни и теже мысли редко что придет в голову нового.хочу поступить на учебу не знаю как с таким состоянием я смогу чего то добиться.помогите пожалуйста.заранее спасибо.

Здравствуйте, я очень сильно нервничаю! Началось это около года назад, работала в ТЦ. Получила себе СРК (синдром раздраженной кишки) и колит. Пью таблетки, кишечник нормализовался, но если мне надо куда то идти, меня начинает лихорадить, и через мин 10 усиленно работает кишечник. Это вызывает сильные газы, а самое главное кашицеобрзный стул (все эти дни стул был нормальный, самочувствие хорошее). Также у меня начинается тремор рук, иногда тела, я дрожу как на холоде..... Голос срывается... Усиленно работает мочевой пузырь...
Пожалуйста, помогите! Я лежала в психбольнице 1,5 мес, лечили алпрозаламом и феварином, питание улучшили. Все нормализовалось, но в больнице нет стресса чтоб удостоверится что все прошло, как только выписалась - все пошло по кругу. Алпрозалам начала непереносить, это сильное наркотическое средство, из-за него ухудшается самочувствие (раздраженность, агрессия, вялость, бессоница, напряжение).
Подскажите средство для лечение нервов (желательно без рецепта), именно для лечения, пусть долго нужно будет пить, главное чтобы это кончилось, прошел тремор и дрожь, перестала бегать от волнения в туалет. =`(
Пока пью иногда глицин, остался с больницы мезапам.
Рекомендовали Ново-Пассит, если его пить в течении полугода - я успокоюсь?

Здравствуйте!
До родов у нас с женой было все замечательно - бурные, страстные ночи чуть ли не каждый день, но после родов ее как подменили. Секс стал скучным, да заниматься стали реже(жена отказывается под редлогом отсутствия желания). Хочется, чтоб все было по старому.Подскажите, что делать?(Были даже мысли какую-нибудь "шпанскую мушку" жене предложить)

Здравствуйте! Два года назад моему другу провели две трепанации черепа. После этого у него появились странные отклонения в поведении: беспречинные депрессии, склонность к суициду, самобичивание. Также появились немотивированные приступы агрессии, частая смена настроения, от хорошего к приступам ярости и депрессиям. Также случаются длительные приступы апатии и меланхолии, через малый промежуток времени приводящие к желанию суицида. Скажите, может ли это быть последствиями операций? Это психологиеческие или психические отклонения? Существуют ли какие-то методы лечения?

Я не могу испытать оргазма со своим парнем. Он у меня не первый. Но и с первым у меня не было ни одного оргазма. Когда я смотрю порно - я возбуждаюсь, но если только смотрю его одна. Единственный способ удовлетворения - самостоятельный питтинг клитора. Желание заняться сексом есть всегда - была бы возможность занималась бы этим сутками... Проблема в том, что надоело уже имитировать оргазм, стоны от удовольствия. Просто хочется испытать его.

Я не испытываю оргазма с мужчиной. Пожалуйста не смейтесь и прочтите дальше, это важно! Мне приснился сон, что меня пригласили на соревнования по рисованию, но холсты - странные и краска необычная - ими сложно рисовать. И вот я уже почти закончила(соревнование на скорость и качество рисунка) - но тут у меня краска выливается на холст и все испорчено.. Я цепенею от ужаса, и начинает щекотать в животе - и я просыпаюсь от сильнейшего оргазма!.. Что это и можно ли это назвать сексуальным расстройством, или все нормально?

Я хотел бы описать, к чему я пришёл в свои 30 лет.

На протяжении последних полутора лет я явственно представляю себе петлю верёвки, в которую со слезами на глазах просовываю свою голову… Я гнал, и гоню эти мысли прочь. Я не хочу умирать, но во мне скопилось столько переживаний, что почти каждый день у меня катятся слёзы из глаз. Я так устал от этого. Порой мне достаточно услышать какую-нибудь мелодию – и я уже заплакал. Пробежит мимо меня бездомный пёс – и уменя снова мокрые глаза. А недавно, я смотрел автомобильные соревнования и почему-то снова потекли слёзы… Мне одновременно и стыдно и тревожно от этого. Я устал бороться, читать книги о личностном росте, они буквально свели меня с ума. Я ушёл от реальной жизни. Я не могу найти себя, свой путь. Во мне сидит глубокое чувство одиночества.

А теперь попытаюсь описать то, как я к этому пришёл.
Сколько я себя помню, я всегда был подавленным, замкнутым, закомплексованным ребёнком. К тому же сутулым и худым. Всё это обеспечило мне издевательства в школе, потом в техникуме, откуда я через год сбежал. Поступил в лицей при местном ВУЗе, потом поступил в ВУЗ (2-х баллов не хватало, но Вы знаете, как это решается…), благополучно закончил его. Специальность правда выбирал по принципу куда проще поступить. Ещё хочу добавить, что параллельно с обычной школой, я закончил муз. школу. Не мало жизненных сил унёс у меня этот период. После первого года изучения музыки у меня не сложились отношения с главным преподавателем, и, как следствие, пропало желание ею заниматься. Я ходил туда как на каторгу. Помню, что называл дни похода в муз. школу «роковыми днями». Особенно тяжело было идти «на музыку» после издевательств в обычной школе. Чего только там со мной не делали…
Радовался простудам – не надо было никуда ходить! Вот счастье! Помню, как-то выходил специально на балкон – голыми ногами постоять на снегу в надежде заболеть…
В техникуме меня тоже ждали подобные жернова. Вытерпел один год.
Два года в лицее я вспоминаю до сих пор с приятным чувством. Учился я без интереса, но в группе адаптировался хорошо, помог прошлый опыт… Потом учёба в техн. ВУЗе. Тоже без интереса. После окончания начался новый виток приключений в связи с поисками работы. Собеседования я проходил практически везде, но продержаться более 2-х месяцев нигде не мог – уходил сам. Меня мотало по разным направлениям: торговый представитель, инженер-конструктор, менеджер по опт. продажам, автомеханик, специалист ИТ, инженер-дорожник, инженер в автосалоне… И везде примерно 2 месяца работы… На работе я чувствовал себя очень зажато, казалось, что все оценивают меня. Да и закрепившиеся комплексы с детства по поводу худобы и сутулости не давали покоя. Я пытался сидеть прямо, вытягивался вверх – лишь бы никто не заметил мои дефекты, специально носил пиджаки, чтобы казаться шире, больше, полнее… Казалось, вся жизненная энергия уходила у меня на это представление. Какое уж тут погружение в работу… Однако, руководители удивлялись моему решению об увольнении. Предлагали что-то другое. Но я каждый раз выбирал бегство.

И вот, ноябрь 2005 г. – я уволился с последнего моего рабочего места. Жалкие остатки самооценки моей рухнули… Невольно впал в депрессию. Подрабатывал лишь на своём стареньком автомобиле развозом-подвозом.
Я углубился в чтение книг по психологии, психотерапии, и проч. Так же начали роиться идеи о своём деле… Весной 2006 г. я стал индивид .предпринимателем. Пытался организовать студию по разработке интернет-сайтов, и мини агентство загородной недвижимости через интернет. Взял в долг деньги. Начал работать. А комплексы-то никуда не ушли… Сутулость, онемение, зажатость спины, худоба не давали достаточно уверенно беседовать с людьми. Я терял столько сил в борьбе с этими ветряными мельницами. Как результат – низкий доход. Только-только отдал долги.

Тут мне необходимо немного рассказать ещё про своего отца.
С возрастом я понял, что у него подобные проблемы на фоне сутулости. Он тоже всю жизнь пытается «выглядеть». На работе просто «сгорал» из-за этого. Его знания на работе ценили, предлагали должности, но он отказывался. Теперь я немного стал понимать, почему. Все эти комплексы ведут к одному – нижайшей самооценке.
В декабре 2006 г. мы вместе с ним открыли фирму. Решили применить его ценный накопленный опыт на предыдущем месте работы. Я стал директором, он – заместителем… Приняли ещё маму к себе. Вот и весь штат. Отец решает в основном технические вопросы, на мне – административные, бухгалтерия, банк, аренда офиса и проч. Работаем по сей день. Финансовое положение значительно улучшилось. Но меня постоянно гложит, что это всё лишь благодаря ЕГО опыту. Я чувсвтвую не уютно себя в роли директора. Комплексы никуда не делись, ещё теперь и добавились по поводу занимаемого места. У меня много мыслей, как можно развить это наше семейное дело. Но никак не могу сдвинуться с места… Меня терзают мысли о том, тем ли я занимаюсь, моё ли это. Часто посещают мысли бросить всё и уехать подальше, начать жизнь сначала, получить 2-е образование (задумывался о психологическом). Но пока не разобрался в себе, психологом становиться преступно… Вот такая каша каждый день у меня в голове. В силу немногочисленного нашего штата, я постоянно нахожусь один. Словно это рок какой-то. Теряю связь с миром, живое общение с людьми становится тяжёлым. Усугубились комплексы.
Всё это привело к тому, с чего я начал своё письмо.

Если сможете, оцените всё здесь написанное. Как мне помочь самому себе? Или пора в психиатрический стационар?... Запутался сильно.

Заранее спасибо.