На сайте:

X
 

БЕСПЛАТНАЯ ЭКСПРЕСС-КОНСУЛЬТАЦИЯ ОНЛАЙН

Внимание! Заданный вопрос и ответы на него будут отображаться на сайте consmed.ru в общем доступе


На Ваш e-mail будут приходить ответы и от других консультантов consmed.ru. Если Вы хотите задать вопрос А.В.Коломийчуку персонально и получить ответ лично, воспользуйтесь формой обратной связи на странице контакты

Укажите консультацию: *
Заголовок: *
Постарайтесь описать тему сообщения в нескольких словах. Избегайте таких заголовков как "Помогите!!!", "Срочно!" и т.д. Консультантам очень трудно ориентироваться в массе вопросов с бессодержательными заголовками.
Ваше имя: *
Не публикуйте полностью ФИО!
Укажите только имя, что бы консультанты могли к Вам обращаться по имени.
Ваш e-mail: *
Указанный e-mail не отображается в консультациях!
На указанный e-mail будут приходить уведомления о созданных ответах на Ваше сообщение.
Возраст: *
Пол: *
Страна:  
Город: *
Ваше сообщение: *
Не публикуйте личные данные, не относящиеся к сути вопроса!

Пожалуйста, придерживайтесь данной схемы:
  1. Пол и возраст пациента
  2. Ранее перенесенные болезни (если они могут связаны с Вашим вопросом)
  3. Симптомы болезни пациента, как давно они возникли
  4. Состояние пациента на данный момент
  5. Проводились ли уже какие-нибудь лабораторные исследования? Если да, то какие результаты исследований. Обязательно указывайте единицы измерения, в которых приведены результаты анализов.
  6. Назначалось ли лечение? Если назначалось то, какими препаратами? В каких дозах?
  7. Каков эффект от проведенного лечения?
  8. Вопрос к консультанту.
  9. Если необходимо, то добавьте в вопрос фотографии. как вставить фото
Помощь зала:   - разрешить комментарии пользователей
Поля помеченные * обязательны для заполнения
Примерно 3 месяца назад я с друзьями перепил и ничего не помню. Примерно через 2 дня я почувствовал недомогание, пониженная концентрация внимания, усталость, ухучшилась память, учиться и работать мне это не мешало, но чувство тревоги не отпускало, и я стал ходить по врачам, сделал энцефалограмму, невропатолог сказал ничего серьёзного небольшие функциональные изменения. Назначил ассентру и билобил, я пропил 2 недели ассентру, моё состояние значительно улучшилось, я прекратил пить её, снова стал выпивать с друзьями, и моё прежнее состояние вернулось, я всё же решил продолжить пить ассентру перерыв был где-то неделю, пропив асентру ещё 2 недели я не заметил никаких изменений и пошёл на приём к психотерапевту, он обошёлся стандартными фразами типа "Ты молодой красивый не переживай" И посоветовал продолжить принимать ассентру. В этот день, что-то изменилось в моём состоянии я не мог уснуть ночью из-за тревожных мыслей, на следующий день всё повторилось, пришлось принять феназепам. Я по совету матери резко бросил пить асентру и перешёл на флуоксетин 20 мг в день. Пью его уже 5 дней, также уже месяц не употребляю алкоголь. Вот уже где-то неделю с утра я встаю разбитый мне не до чего нет дела, тревога охватывает меня чуть-ли не до истерики доходит, ужасное чувство безысходности и бессмыленности. Вечером становится немного лучше, но с утра я полностью подавлен. Я думаю, что это эндогенная депрессия, планирую сходить на приём к психиатру если ситуация не изменится. Как вы считаете, доктор, что это? И посоветуйте что-нибудь. Также не могли бы вы сказать можно ли полность вылечить от этого состояния.
Уважаемый Сергей!

Соглашаясь с мнением коллеги, хотел бы от себя добавить, что очень часто люди вредят сами себе, не доверяя врачу, к которому они обратились. Если у Вас есть сомнения по поводу назначенного лечения, то лучше обсудить свои сомнения со специалистом, это лечение назначившим.

Отменяя препараты самостоятельно или по совету некомпетентных людей, Вы нарушаете ту схему лечения, которую подобрал для Вас врач, с учетом особенностей Вашей личности и течения заболевания.

По всей видимости первоначально Вы имели дело не с психотерапевтом, а с психиатром. Это разные специальности. Маловероятно чтобы психотерапевт, назначив лечение, отделался фразой "ты молодой, красивый - не переживай." Чтобы "не переживать" необходимо проделать определенную работу, и именно эта работа в компетенции психотерапевта.
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
15.07.2009 10:39
Здравствуйте. Я чувствую себя очень глупо,наверно, если пытаюсь найти для себя ответ. Просто если я как бы сказать, не выложу все что у меня на душе меня я просто не выдержу.
Проблема в главном состоит в моем отце, а может и во мне, не знаю вам решать. Дело в том что мои мать с отцом довольно часто ссоряться, но 2 недели назад это зашло слишком далеко. В общем он ее ударил. Это произошло когда я ходил в магазин. И это все произошло по очень дурацкой причине. Тоесть все начиналось как ссора, но я не думал что зайдет все так далеко. Из за этого я с ним не разговариваю с того момента. Он думает что это мать меня настроила против него, но это далеко не так. С ним просто невозможно уживаться особенно последние года. Он во всем считает что он прав. Никогда не признает свои ошибки, даже когда он их делает повторно. Есть даже хороший пример из его детства. Его отец тоже ударил его мать, из за этого он даже дрался с ним. Но он говорит что это был совсем другой случай, он говорит что его отец ни сделал и половину что он сделал для меня. Я ,конечно, согласен с этим, отец сделал для меня многое. Но я не согласен тем что ему все позволено.Я незнаю что мне делать. Я не хочу что они разводились ведь понимаю что это была бы чудовищной ошибкой...
Уважаемый Арсен!

Ваши чувства совершенно понятны. Трудно совмещать в себе любовь к отцу и обиду на него, за то, что он так обращается с Вашей мамой. Но и демонстрировать свое недовольство им, просто не разговаривая - тоже не выход. Нужно взрослое, мужское решение. Просто расскажите отцу, как на Вас повлиял его поступок, не обвиняя и ничего не требуя. Расскажите ему о своих чувствах, о том как неприятно разочаровываться в собственном отце, о том, как он теряет авторитет в Ваших глазах, показывая примеры немужских поступков.

Уверен, Вы найдете нужные слова. Ведь Вы его сын. А каждый мужчина хочет быть примером для своего ребенка.

Удачи!
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
14.07.2009 18:32
я з дитинства мастурбірую це впрливає на мій фізи4ний ріст якщо так то шо робити шоб стати високим
Уважаемый Богдан!

Мастурбация не оказывает никакого влияния на физический рост. Это страшилка, которой Вас пугают взрослые, чтобы отвадить от этого занятия. Хотите быть высоким? Займитесь спортом, тем более, что сейчас у Вас самый подходящий возраст, чтобы сформировать привлекательную фигуру. Тогда, когда станете взрослым (и в биологическом, и в психическом смысле), не будет причин мастурбировать , ведь реальный секс гораздо интересней, чем его суррогаты.

Удачи!
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
14.07.2009 17:42
Добрый день, подскажите пожалуйста, что мне делатьЯ не могу адаптироваться в новой среде,Я нерешителен, не уверен в себе, Я даже боюсь ходить в один и тот же магазин, из за этого поменял несколько мест работы, боюсь забирать свою трудовую......
Уважаемый Петр!

Если бы все дело сводилось к адреналину или дофамину, то достаточно было бы просто съесть таблетку - и все тип топ.
Но уверенность в себе - это свойство Вашей личности и ее нужно развивать. Никто, никакая таблетка, за Вас это не сделает. Только работа над собой. Лучше, если с помощью специалиста - психолога или психотерапевта, которых, я в этом уверен, не трудно найти в Самаре.
Поставьте себе цель - и пройдет совсем немного времени, как Вы будете удивляться тем переменам, которые произойдут в Вас.

Удачи!
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
14.07.2009 17:27
Здравствуйте. Пока не знаю, зачем пишу… Нужно выговориться. Потому что совсем невмоготу. Никогда не могла подумать, что будет настолько тяжко жить, когда появится самое дорогое… самое долгожданное в жизни – красивый, здоровый, замечательный ребенок. Мы с мужем поженились 5 лет назад, ему было 25, мне 22. Все было по огромной любви, перед этим встречались 3 года. Сначала детей не планировали, так как хотелось поработать, я устроилась в институт на кафедру. Отношения со свекровью, свекром были более чем прекрасные. Постоянно проводили время вместе, хотя жили с моими родителями. Кстати, с моими тоже особых проблем не было, без конфликтов. Я восхищалась своей свекровью, она мне была подругой. Через 2 года после свадьбы решили завести ребеночка, созрели. Все были безмерно счастливы, когда я заБ. Я в то время работала в институте, училась в аспирантуре. На сроке 6 недель попала с угрозой в больницу, шансов практически не было, но как-то чудом беременность сохранили. Я выписалась, вернулась на работу. Уже животик намечался. Муж тоже работал. Потом случилось горе – на сроке 23 недели малыш умер в утробе. Стимулировали роды. То, через что я прошла, до сих пор вспоминаю с содроганием и удивляюсь, как не наложила на себя руки. Мне казалось, что это конец, детей не будет никогда (с моим отрицательным резусом), да и семьи у нас не будет… Муж поддержал очень, родители… В общем выкарабкалась. Самым тяжелым было возвратиться на работу по эти многочисленные взгляды… Тем более работа такая… публичная. Вернулась. Продолжала существовать, а потом, все таки время лечит, потихоньку вернулась к жизни. В 2007 году заБ снова, переживала за свою Б страшно. Так как это было летом, я решила, что продлевать контракт с ВУЗом не буду и на работу с сентября не выйду (в общем, всей семьей было решено во что бы то ни стало сохранить этого малыша). Муж по менял место работы на лучшее, купили на 5 лет машину в кредит. Беременность протекала хорошо. В начале 2008 родился наш сыночек. Казалось бы, вот оно – Счастье, теперь все у нас будет хорошо. Но что-то произошло со свекровью, какая-то ревность (это стало проявляться еще до родов в виде высказываний «вот, появится малыш, вы уже не сможете ездить с нами на дачу, будете все время ему уделать» или «вот, твои родители будут больше с ним, так как вы сними живете, а нас знать не будет». И все в таком духе. Собственно, как запрограммировала, так и получилось. Сын родился, начались какие-то обиды, а мне некогда это все разруливать, малыш не давал отвлечься вообще, не спокойный был. Свекровь могла неделями не звонить и не интересоваться как внук. Мне было обидно. Чувствовала себя в чем-то виноватой постоянно. Когда ребенок появился стало финансово труднее, помогали только мои родители и стыдно сказать (прабабушка), от свекрови – ничего. Она абсолютно погрузилась в свою жизнь, казалось мы ее не интересуем абсолютно. Я знаю, кто-то скажет, нельзя требовать любви и участия. А я считаю, что у нас не тот случай – если б изначально все было холодно и скажем, никак. А когда свекровь как мама… А потом вот такое. У нас с мужем очень доверительные отношения, я выговаривалась ему, и он только разводил руками «я не знаю, что с ней». Он видел, как я бегала к тяжело больной свекрови каждый день, как мчалась по первому ее зову и откликалась на любую просьбу, и, наверное, ему тоже было непонятно и обидно за меня. Мы вместе недоумевали – что же случилось и почему так. В один прекрасный момент, муж пошел на разговор с родителями. После этого позвонила свекровь и я ей все сказала, все что накипело, но только факты… И один вопрос – почему??? На что она ответила, все так (никаких объяснений или хотя бы оправданий), значит я такая, как ты меня обрисовала. Это был наш последний разговор. Я надеялась, что она позвонит, объяснимся как-то, ну ради внука хотя бы… ради сына. Нет. Как будто всех все устраивало. Когда я у мужа спрашиваю, интересуются ли они когда он приходит как внук, он говорит - нет. Они уже и не знают, как он выглядит, даже фоток не просят. Муж к родителям ходит, ради Бога, я не запрещаю. Как-то он обмолвился, что это по ходу все. Я на контакт идти не могу и не хочу, потому что не понимаю, в чем моя вина, и она мне ничего не разъяснила, а просто самоустранилась. Вот так мы живем. Мужа переманили с работы на другую, казалось более высокооплачиваемую, но это только казалось… Там было невыносимо. Решили попробовать свой бизнес, мои родители нам дали немного. Но, сами понимаете, свой бизнес в кризис, да еще при недостатке вложений – это очень сложно. Плюс кредит. Маленький ребенок. Я не работаю, а получаю минимальное пособие по уходу за ребенком. И то, до полутора лет, а нам уже 1,4. Отношения с мамой у меня очень ухудшились. Я сама живу в стрессе из-за постоянного безденежья, плюс она у меня пессимистка, и по взгляду видно, что не верит в нас. Кормят нас мои родители (его даже ребенку ягоды с дачи не передадут), ребенку все покупают тоже мои родители. Себе мы давно ничего не покупаем, хорошо, есть вещи, оставшиеся от прежней, нормальной жизни. Мама меня молча, а сейчас уже иногда и вырывается из ее уст, упрекает. Мне кажется, что мы ее бесим уже. Когда у нас кончится это безденежье. Мама домохозяйка, только отец работает, но зарабатывает не плохо. А мы получаемся, как нахлебники. Я вижу как тяжело моему мужу, он работает до позднего вечера, но пока ждать отдачи рано. На что жить, не знаю. И еще ежемесячно кредит. Откуда находим деньги, сама иногда поражаюсь. Пока еще ни разу не брали у родителей, но если придется им заплатить наш кредит, для меня это будет последней каплей. Сегодня я намекнула маме, что хочу начать поиски работы. Все закончилось скандалом со слезами. Она сказала, что с таким неспокойным ребенком не справится, на ней весь дом, готовка, да еще бабушка престарелая (живет отдельно). А я ответила, что очень много бабушек сидят с детьми и я на работу хочу не от хорошей жизни, а чтоб как-то поправить наше финансовое положение. На что мама парировала, пусть мол, муж думает, как его поправить. А мой муж, собственно этим и занимается круглые сутки, просто ни один бизнес быстро не делается. Вот и все наши разговоры. Муж похудел на 20 кг, друзья его не узнают. Сказываются переживания. В общем, я не знаю, как жить дальше. Вот моя жизнь – отношения с любимыми родителями мужа разладились и восстановлению вряд ли подлежат, абсолютное безденежье, с мамой не лады. И я сижу в этой квартире, как в клетке и ничего сделать не могу… Получается, что ничего… Я даже не могу повернуться и уйти, потому что жить будет не на что… А со стороны выглядит примерно так- счастливая семья – мама, папа, сын, бабушка с дедушкой. Но в душе твориться такое, что умереть хочется. Я просыпаюсь утром и понимаю, что не хочу просыпаться. А как выбраться не знаю.
Уважаемая Нина!

В вашем письме звучит отчаяние, и вопрос "где выход?", который Вы вынесли в заголовок, выглядит так, как будто Вы находитесь в каком-то запутанном лабиринте и не можете найти выход.

Между тем, та сложная ситуация в которой Вы находитесь, не более чем жизненный этап, черная полоса, которая имеет свои начало и конец. Если у Вас в данный момент нет возможности как-то повлиять на ситуацию, то и не стоит пытаться это делать, подрывая свои силы и веру в себя. Все придет тогда, когда придет, как бы банально это не звучало.

В своих попытках что-то изменить Вы можете упустить главное. То, что на данный момент относится к Вашей компетенции и больше всего требует Вашего внимания - воспитание малыша. Каждый возраст неповторим, а в том возрасте в котором находится Ваш сын, закладываются основы будущей личности. Мамина (то есть Ваша) нервозность, неуверенность и неудовлетворенность на подсознательном уровне воспринимаются ребенком и подрывают его базовое доверие к окружающему миру. Сфокусируйтесь на сыне, это сейчас важнее.

Можно понять Вас и посочувствовать Вашему состоянию. Но людям свойственно огорчаться по поводу того, что события в мире происходят не так, как им хотелось бы. Очень часто мы в своем воображении рисуем какие-то картины, а потом впадаем в депрессию из-за того, что реальность оказывается другой. Но реальность существует по своим законам, часто не имеющим ничего общего с нашими ожиданиями. Это же относится и к Вашим ожиданиям по поводу родственников. У них своя жизнь, у Вас - своя.

Успех в любом деле - это побочный результат правильно организованной деятельности. Вы занимаетесь ребенком, муж - обеспечением семьи. Немного терпения и все наладится.

Удачи!
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
14.07.2009 17:01
Моей маме 72, она осталась без мужа в 57. Живет с моим младшим братом, кроме меня и брата есть еще 2 старшие сестры. Мой брат живет сейчас в 3-м браке, от каждого брака- по ребенку. Невестка, старше его намного, ценит семейные отношения и стремится сохранить семью. Брат очень привязан к матери, целиком находится под ее влиянием, постоянно принимает сторону мамы в семейных конфликтах. Я считаю что причина в 2-х первых неудачных браках и нынешней нездоровой обстановке в семье брата кроется в маме, в ее ревности к невестке. Она очень жестока по отношению к людям, поссорилась с моими сестрами, неделями не общается с невесткой, мои попытки поговрить с ней и объяснить, что она не совсем права и вина в этих конфликтах лежит и на ней привела к ссоре и со мной. Причины для ссор самые банальные. не стоящие и выеденного яйца, но все это раздувается до огромных масштабов, ее попытка найти союзника в моем лице не удалась, тогда она и со мной разорвала "дипломатические отношения". У нее очень нехорошая черта, обидевшись на нас , она начинает мстить нашим детям, обижать их, как буд-то это доставляет ей какое-то наслаждение. Мне жаль брата, который между двух дорогих ему людей. Он пытался объяснять. убеждать. а теперь старается отмолчаться. Но капля долбит камень , и постояннные жалобы на невестку со стороны матери стали приводить к медленному разрыву в семье. Я пыталась поговорить с мамой об этом, но она не слышит меня, она озлобилась на меня, считая, что я на стороне невестки. Как найти выход из этой ситуации?
Уважаемая Алина!

Трудно подсказать что-либо конструктивное по поводу описанной Вами ситуации. Исправить пожилого человека, который к тому же не видит за собою никаких "грехов", да еще и без его желания, совершенно невозможно. Здесь, скорее, требуется психологическая поддержка Вашему брату и, конечно же, Вам.

Часто у нас нет возможности как-то повлиять на то, что происходит в жизни, но почти всегда есть возможность изменить свое отношение к происходящему, чтобы эмоционально не вовлекаться в негатив. Лучшим вариантом была бы работа с психологом или психотерапевтом. Но для этого, конечно, нужно иметь желание.

Удачи!
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
14.07.2009 17:59
Здравствуйте ! У меня проблема . Я из роддома забыла забрать своё либидо . Вообщем после родов у меня возникла проблема с получением оргазма . Нет это конечно происходит но 1-2 раза в месяц . А ведь раньше было 3-4 раза в неделю. Хочу сдать анализы на уровень половых гормонов . Подскажите каких именно ?
Уважаемая Светлана!

В своем письме Вы не указываете сколько времени прошло с момента родов. Если прошло немного времени, то сексуальная функция, возможно, еще не восстановилась до прежнего уровня. Но я все же склонен думать, что оргазм наступает реже из-за каких-либо психологических факторов, которых может быть множество (взаимоотношения в семье, мысли о ребенке и т.д.) и не все они могут быть очевидны. Что касается гормонального уровня, то если у Вас не нарушен цикл или Вы кормите грудью, то причин "грешить" на гормоны нет.
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
14.07.2009 13:32
Здравствуйте! 7 месяцев назад у меня умер отец. Очень ухудшелось состояние лежала в больницах. Поставили диагноз невротическая дипресия выписали лекарства! Пью их уже четыре месяца, состояние улучшелось. Стала снижать дозу препарата (рекситин от 1 таблетки до 05 таб). Боюсь что симптомы возобновяться, но очень хочу их прекратить пить так как хочу завести ребенка а в анатации препарата написано что при беременности принимать его противопоказанно! Помогите пожалуйста советом может можно его заменить не вредным для беременномти! Заранее спасибо! С Уважением Настена!
Уважаемая Настена!

В психологии существует такой термин как "работа горя". Это те психические процессы, которые происходят с человеком, перенесшем тяжелую и невосполнимую утрату. На самый тяжелый период работы горя отводится срок в полгода. В Вашем случае прошло уже 7 месяцев, и, похоже, что Вы начинаете понемногу приходить в себя. Обратитесь к своему психиатру и обсудите с ним вопрос об отмене препарата. Кроме того, при депрессиях очень полезна работа с психотерапевтом. А психотерапевты не назначают лекарств.

Удачи!
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
14.07.2009 11:21
Может, вы и мне поможете разобраться, потому что, честно говоря, дело ужасное..я потерялась. все тараканы в голове моего парня были мне понятны, хорошо знакомы..все дело в том, что я очень импульсивна, мне мало того, что нужна была страсть, так я все хотела держать в своих руках.. мы не совпадали по каким-то критериям...в порыве ярости во время очередной ссоры я решила с ним расстаться, потому что накипело, слишком я много страдала из-за него в последнее время..через недлелю одумалась. но было уже поздно..он сказал -нет, но почему-то сказал, что встретимся через 2 недели. через это время я опять-таки услышала- нет.было тяжело, я думала, что он все-таки вернется, но этого не произошло.ждать ли его обратно, или идти дальше?
как-то давно он мне сказал- сначала я буду счастлив, если я расстанусь с тобой, я буду радоваться свободе..но потом вернусь..через полгода(как так можно чувства временем отмерять?).так что теперь, ждать полгода?
в книге Джон Грей
МУЖЧИНЫ С МАРСА, ЖЕНЩИНЫ С ВЕНЕРЫ я прочла о сходстве мужчины с резиновой подтяжкой- дать ему оттянуться на максимум- потом вернется сам очень быстро. но как же понять, что это- именно тот случай? чего ждать...?
Уважаемая Анастасия!

Предсказывать будущее и строить догадки по поводу поведения незнакомых людей - совершенно бесполезное занятие, поэтому я не берусь гадать насчет того, когда вернется Ваш парень и произойдет ли это вообще. А вот извлечь урок из произошедшего я бы Вам порекомендовал.

Если, как Вы пишете, "все тараканы" в голове Вашего парня были Вам понятны, тогда Вам не трудно будет понять мотивы его поступков, и на основе этого уже делать какие-то прогнозы. Из собственного опыта могу сказать, что когда вся логика действий любимого(?) человека упрощается до уровня подтяжек, прочных отношений наблюдать не приходится. Так что обратите пожалуйста внимание на собственных "тараканов" (импульсивность, стремление к контролю, бескомпромисность), иначе жизнь Вам преподнесет еще немало сюрпризов.

Удачи!
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
14.07.2009 10:49
как отучить мужа общаться в icq с девчёнками меня это раздражает а ему всё равно?
Уважаемая Юлия,

как-то уж очень манипулятивно выглядит Ваш вопрос: "отучить мужа". Вы ведь не котенка отучаете точить когти об мебель - речь идет о Вашем любимом человеке. В семье вопросы должны решаться путем открытого диалога. Иначе не стоит удивляться тому, что он предпочитает общаться с девчонками по ICQ, а не с Вами.
Врач-психотерапевт, семейный психолог, сексолог. Александр Владимирович Коломийчук
14.07.2009 10:28
@

Написать письмо врачу