психотерапевт Киев, семейный психолог Киев, сексопатолог Киев

Жалобы на детскую ложь – весьма распространенная причина обращения родителей к семейному психологу. Родителей редко оставляет равнодушной ситуация, когда их ребенок начинает говорить неправду. Особенное беспокойство возникает тогда, когда причины для лжи совершенно неочевидны и видимого повода для вранья нет. «Что мы делаем не так?» - частый вопрос, задаваемый специалисту. Что ж, попробуем вместе с вами разобраться, поглубже вникнув в суть проблемы.

Говоря о детской лжи в первую очередь необходимо учитывать возраст ребенка. В своем развитии каждый человек закономерно проходит этап становления творческих способностей, когда воображение и фантазии получают некий внутренний импульс к спонтанному проявлению. И ребенок шести-семи лет начинает активно фантазировать, охотно делясь своими фантазиями с окружающими людьми. В этом возрасте совершенно естественно узнать от ребенка о том, что он ездил в несуществующую страну (летал на луну, приручил льва или управлял джипом с большими колесами и т.д.). При этом маленькому фантазеру в общем-то все равно, кому он рассказывает свои небылицы. Слушателями подобных рассказов становятся и их сверстники, и взрослые. Учителя и воспитатели нередко ставят родителей в тупик, пытаясь выяснить подробности никогда не происходивших происшествий участником или свидетелей которых якобы оказался ребенок, ведь порою выдумки ребенка выглядят очень правдоподобно. Испытывая неловкость перед другими, не понимая сути происходящего, родители маленького фантазера зачастую пытаются пресекать детские фантазии, расценивая их как проявления неискренности или, что еще хуже, испорченности своего чада. А зря… Детское фантазирование является признаком хорошего творческого потенциала и развитого воображения. Такие дети, как правило, лучше учатся, легче усваивают материал, обладают способностями к решению нестандартных задач и в целом оказываются более успешными в жизни. Конечно же, то, как ребенок реализует свой потенциал, куда направит свои способности, зависит от взрослых, оказавшихся рядом. Для реализации этого творческого потенциала важно поощрять проявление детского воображения, слушать и мечтать вместе.

По мере взросления ребенок начинает осознавать, что фантазии способны приносить определенные выгоды. И тогда, искажая действительность для собственной выгоды, маленький фантазер незаметно для себя и для окружающих превращается в маленького лгунишку. Фантазии, становясь инструментом достижения скрытых целей, трансформируются в ложь. Как же это происходит?

Чем старше становится ребенок, тем больше требований предъявляет ему социальное окружение. Уяснение социальных норм и форм правильного поведения, необходимость адаптироваться в среде взрослых и сверстников, рост ответственности за себя и за младших братьев или сестер, учеба в школе – всё это ново и непривычно для ребенка и вполне закономерно вызывает определенный дискомфорт и сопротивление. Чтобы облегчить этот психологический дискомфорт и снять с себя эмоциональную нагрузку, ребенок может прибегнуть к лжи:

Мама: «Ты умывался (зубы чистил, в школу собрался и т.д.)?»
Ребенок: « Да!» (Хотя это не так).
или
Ребенок: «Можно я пойду гулять?»
Мама: «А ты выучил уроки?»
Ребенок: «Нам ничего не задавали!»
Мама: «Хорошо, иди гуляй.»
И так далее.
Это уже ложь. Пока еще безвредная, пока наивная, но уже ложь.

Ложь такого порядка говорит о том, что давление норм и родительских требований слишком велико и эти нормы пока еще не осознаны и усвоены ребенком. Другими словами, для маленького человечка выполнение требований пока не стало еще внутренней потребностью, поэтому и возникает сопротивление. Мы все проходим жизненный этап, когда взрослея, учимся втискивать свою свободу в узкие рамки норм и правил, испытываем дискомфорт, сопротивляемся, и Ваш ребенок не исключение. От родителей требуется максимум понимания, такта и доброжелательности.

В подростковом возрасте подобная форма детского поведения обычно достигает апогея. Это сложный период, во время которого легко утратить контакт с сыном или дочкой. Подросток проходит этап самоидентификации, для него важно понять кто он такой, что он собою представляет, какое место занимает в иерархии других людей и так далее. В этот период сопротивление любым формам внешнего давления особенно велико. Если контакт подростка с родителями нарушен, ложь может принимать свои самые неприятные формы.

Для ребенка, проходящего этап самоидентификации, ложь зачастую является средством самоутверждения. Подросток придумывает о себе что-то такое, что возвышает его в собственных глазах и глазах сверстников: «я чемпион мира по каратэ» или «вчера на меня напали пятеро хулиганов, а я их всех победил», или «у нас дома живет настоящий тигр» и так далее. Обратите внимание как по форме это похоже на фантазии в более раннем возрасте. Главное отличие в том, что это уже не фантазии ради фантазий: эта, в общем-то, безвредная ложь выглядит так, будто бы подросток начинает находить применение своим фантазиям, направляя их в сторону некоего самопиара. Неправда становится способом предъявления себя миру и обществу.

Фантазии, направленные на поднятие статуса, слишком зыбкий фундамент для адекватного восприятия самого себя. Сочинять небылицы о себе ребенка заставляет заниженная самооценка, трансформирующаяся в болезненное желание обратить на себя внимание значимых лиц или выделиться среди сверстников. Только стоит ли удивляться детям, когда вокруг так много примеров среди взрослых, до седых волос не расстающихся с этой детской привычкой!

Другой, не менее значимой, причиной детской лжи может быть страх. Страх перед наказанием, перед социальным осуждением, перед необходимостью взять на себя ответственность за свои поступки и так далее. Иногда ложь – единственный способ избежать неприятных последствий. При этом «умолчать о чем-то» или «не сказать всего» являются лишь вариантами неправды.

Знание причин детской лжи подсказывает направление борьбы с этим недугом. Задача взрослых, и прежде всего родителей, создать такие условия для своих чад, в которых детям не приходилось бы прибегать ко лжи как инструменту взаимодействия с окружающими. Ребенок не должен бояться говорить правду. Но зачастую именно родители, сами того не замечая, формируют в своем отпрыске страх перед открытостью, откровенностью или искренностью – не важно, какими словами обозначить способность быть правдивым. Ведь у родителей существует свой собственный страх – страх перед правдой. Увы, проза жизни такова: обманывают того, кто хочет быть обманутым, и пока родители хотят слышать только то, что хотят слышать, ребенок будет врать.

Дети с присущей им восприимчивостью, слишком быстро усваивают негласные правила скрытой игры, становясь заложниками психологических комплексов взрослых. Хотите, чтобы ребенок не врал? Будьте готовы услышать и принять правду, какой бы неприятной та не была. Услышать и принять - значит отреагировать на полученную информацию адекватно. Так, чтобы не отбить у ребенка охоту сказать вам правду еще раз.

Любой человек, будучи честным с самим собою, признается, что время от времени он прибегает ко лжи. Это абсолютно естественный психосоциальный феномен, присущий человеческому общению. Иногда взрослые, с той или иной степенью осознанности поощряют детскую ложь. «Как же ты пойдешь в школу, ведь ты не подготовился к контрольной! - Восклицает мама нерадивого школьника: Не хватало еще тройку в четверти получить. Сиди дома, я позвоню Марье Ивановне и скажу, что ты заболел». Или отец, обращаясь к дочке:

- Доча, телефон звонит, посмотри, пожалуйста, кто это!
- Это твой шеф, папа. Наверное, у них опять аврал.
- Меня нет! Скажи ему, что я телефон дома забыл.
Знакомая ситуация? Научившись врать чужим, будьте уверены, подросток обязательно применит этот навык и к своим. Двойные стандарты – это ведь тоже форма лжи.

Ложь сама по себе не опасна. Она опасна своими последствиями, поскольку ведет к нарушению контакта и утрате доверия между родителем и подростком. Отсутствие контакта с подростком чревато самыми неприятными последствиями, ведь потеряв доверие ребенка, родитель теряет возможность влиять на его поведение: ложь обесценивает вес родительских слов. Так что дело вовсе не в нарушении запретов.

Чтобы ребенок не врал, важно изменить отношение к правде в самой семье. Правда должна быть семейной ценностью. Искренность, открытость и взаимное уважение между членами семьи – вот путь, которым преодолевается ложь. Это вопрос морально-этического воспитания, вопрос жизненных ценностей и приоритетов. Важно уважать границы и внутренний мир каждого члена семьи, тогда никому не нужно будет прятаться за неправдой.